Fui desmedido. Soy austero. Viví la vida de un modo mucho más intenso de como la vivo ahora. Y eso me duele, como es natural. Pero nunca soporté tan bien los días como en la actualidad (ventajas de la grisura). Y eso también es importante.

A la curiosidad intelectual, el sufrimiento y el gusto por las mujeres como constantes, añado el trabajo en esta segunda etapa de mi vida, bastante más estoica que la primera.

Mi biografía es una consecución de expectativas frustradas, eso está claro.

Más que el desgaste emocional, me llama la atención haber creído que podía mantenerme al margen.

"Siempre tiene su mérito reconocer la realidad." Arcadi Espada

Me propuse no echar azúcar al blog con imágenes. Pero no me resisto a este retrato de Ezra Pound. Desde pequeño quise ser viejo. Y desde que vi la foto, tener este aspecto.

A modo de confesión

Me hace gracia pensar que de todas las cosas sobre las que puedo escribir siempre acabo haciéndolo sobre mí. Hasta en eso salí sedentario. Y lo hago porque es de lo único sobre lo que puedo hablar con conocimiento de causa (apuesta por la verdad) y porque es lo único que me sale cuando me pongo frente al ordenador bajo impulso previo (apuesta por el placer).
Me pone lanzar ataques sobre el disco duro y borrar y borrar. Diluirme en la tela de araña del lenguaje.

Hoy por la tarde el cielo de Santiago tenía color estaño y era impermeable a la luz. En La Coruña vi muchos cielos como el de hoy en Santiago. Me acordé de cómo su intolerable negrura acentuaba mi enfermedad en ese Auschwitz a medida que es cada depresión. Me acordé también de la luz del cielo de Fuerteventura, de una claridad desconocida, entrando a chorros a las nueve de la mañana por las ventanas del apartamento. Por suerte, la química en mi cerebro es más poderosa que la falta de luz.

Me niego a ir a donde mis antepasados en silencio

"Durante el tiempo que aún me quede desearía que me dejaran en paz para concentrar todos mis pensamientos en la muerte...Me niego a ir a donde mis antepasados en silencio.
Pero si no se me concede la tranquilidad que necesito para eso, siempre puedo dedicar, pase lo que pase, una o dos horas diarias a la muerte. Si nunca dejo de anotar lo que se me ocurra en esas horas, irá surgiendo espontáneamente el libro por el que en realidad he vivido."

                                                   El libro de los muertos,  Elias Canetti

"Mi decisión sobre mi forma de morir no es materia de ley." Gabriel Albiac

Evolución "espiritual"

De imperceptible a inmóvil.

A bote pronto

Los libros que ahora mismo tengo en mi mesita de noche son:

- Groucho y yo (Groucho Marx)
- El libro de los muertos (Elias Canetti)
- Gradus ad mortem (Jesús Pardo)
- Memorias de un esteta (Harold Acton)
- Diarios (Andy Warhol)
- Ex captivitate salus (Carl Schmitt)
- Sangre vagabunda (James Ellroy)

La condition humaine

A veces entro aquí y al releer lo escrito me pregunto por qué escribo semejantes cosas. Otras veces siento que este escribir semi secreto forma parte de lo más importante de mi vida.

Todo lo que amé ahora está destruido. Me alegro. No era cierto.

Voy por la calle, por ejemplo, y me aborda un pensamiento: este hecho ocurrió por esto y por esto. Es mi pasado que me aborda de una manera inconsciente, ajustando cuentas, re interpretando los hechos con la perspectiva del tiempo. Entonces, si soy capaz de escribirlo, lo escribo aquí, y frase a frase, voy dejando constancia de mi biografía "espiritual" de hombre gris, sedentario e inane.

"Mi vida, anodina desde un punto de vista mundano, constituye a mis ojos una maravillosa aventura" Harold Acton, Memorias de un esteta

Verdad y método

Tristeza. Sobre las rodillas. Que arañe bien. 

Grandeza y miseria del animal humano

Hiede el oro del mismo modo que refulge el metal en la basura.

Espíritu de fineza

De vez en cuando hay que rendirse y asumir que mañana será otro día.

Ir constatando hechos

Cometí errores. El peor, no haber aprovechado el tiempo. Me perdoné, tengo que vivir. Pero lo hago en una permanente huida hacia adelante, eso está claro.

Discursos sobre la libertad, pero no la de los izquierdistas, que no tienen ni idea de lo que es, salvo si es barbarie o sometimiento, sino de la anglosajona, que es la buena.

Mi superficie es la sima de la mayoría.
Saber eso ahorra sufrimiento, y el sufrimiento es lo más obsceno que podemos generar.
Por eso es tan importante saber en qué anda engolfada la neurociencia en cuanto a la naturaleza humana se refiere: para atribuir a Dios lo que es de Dios y al César lo que es del César.


"Dios aparece a los fríos ojillos materialistas como un producto más de la selección natural. Sirvió en su momento y ahora sólo es un coxis. Lo mismo va a pasar, por cierto, con el concepto de la responsabilidad individual, ya cercado por los descubrimientos genéticos. El espectáculo, en cualquier caso, es arrebatador, magnífico." Arcadi Espada

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Durante mucho tiempo he intentado atenuar el miedo con argumentos. Pero la muerte no es razonable. Por eso hay que hacer de ella un suceso vulgar: no somos importantes, aquello de nosotros que en tan alta estima nos tiene está equivocado.

"A decir verdad, fue el acontecimiento más pop de los sesenta: afectó a todo el mundo." Andy Warhol

Criando lilas de la tierra muerta... removiendo turbias raíces con lluvia de primavera (T.S. Eliot)

Estas palabras, como flores muertas aquí depositadas.

Consideraciones a vuelapluma sobre escribir un blog

i. no linkear un blog divide entre 1000 sus posibilidades pero sitúa su importancia en las palabras.
ii. mientras haya un potencial lector hay público y por lo tanto obligaciones, cortesías.
iii. la escritura de un blog (como la de cualquier género literario) es ficción, una determinada pose ante el mundo. No obstante, uno queda igualmente reflejado en él: o por lo que calla o por lo que dice o por cómo lo dice. La ficción queda desbordada incluso en la más estricta premeditación.
iv. un blog (como cualquier género literario) opera en el organismo como una eyaculación: descarga y alivio, descarga y alivio, descarga y alivio.

Recuperando textos perdidos que retoco para que no se note esa enfermedad juvenil que es la pasión

Mis anfitriones duermen. Salgo a la calle y camino apresurado hacia el Oviedo antiguo. La sobreabundancia de recuerdos me sobrecoge. Mi hilaridad es casi grosera. Amo Asturias mucho más que cualquier otro lugar del mundo pues aquí me ocurrió esa inmortalidad que llamamos juventud. Apuro un café en una terraza mientras converso con una camarera encantadora sobre la resaca que proporciona la sidra. Pago y entro en la librería. Dentro, mis ojos se posan con premeditada morosidad sobre cientos de volúmenes a los que me abandono. Salgo de la librería. La lluvia golpea con fuerza la calle. Me acuerdo del como quien oye llover. Esbozo una sonrisa. Algún día el recuerdo de todo esto dolerá lo bastante como para querer olvidarlo.

Es hora de recapitular

Odie y desprecie mi vida. Me compadecí de la manera más cómoda. Fui un cobarde por no afrontar los hechos y escapar de ellos, retardando así la solución a los problemas. A cambio de un profundo dolor pude dar un giro a mi vida. El sufrimiento y la curiosidad intelectual han sido mis únicas constantes. No volvería a vivir ni los momentos buenos ni los malos, muy intensos, por nada del mundo. Acepto a duras penas la vida con la condición de que cuando acabe lo haga para siempre y así lo corrobora la ciencia. Me soporto gracias a los demás y a las pastillas que me recetó el psiquiatra, hombre al que le estoy profundamente agradecido. Por eso prefiero estar trabajando a estar sin hacer nada, porque no quiero pensar. Me quedan muy pocas ilusiones pero inocuas y saber que soy uno más del montón me libera de una responsabilidad para la que no estoy capacitado. Tarde, muy tarde, acepté mis limitaciones. No sé qué es lo que hace que un adolescente tenga unas expectativas y no otras, pero lo cierto es que las mías fueron tan desorbitadas que el desengaño, brutal y desmesurado, marcó para siempre mi vida. Siempre que puedo eludo la pregunta del sentido de la vida porque saber que no lo tiene es insoportable. En esos momentos de vacío sólo me queda esperar y confiar en las pastillas, en su efecto en mi cerebro. No quiero morir pero cuando me toque hacerlo sentiré un gran alivio. Que otros prolonguen la especie con más provecho que yo.

Bebiendo al claro de luna sobre las ruinas (título de un libro de poemas de José María Álvarez)

El homo sapiens sapiens genera más dolor del que soporta y aporta menos piedad de la que necesita. Además, la cantidad de estupidez que atesora como especie supera con mucho a la de inteligencia.
Por otra parte nunca en la historia un número tan grande de personas ha vivido con un desahogo tan grande. Incluso la vida de los paupérrimos es igual o mejor que antes, pero no peor.
Se echa en falta la irrupción real de las máquinas en la solución de los conflictos humanos como prótesis correctora de nuestros defectos congénitos. En ese sentido hemos nacido a destiempo.

De profundis

En qué momento mi relación con el resto de las cosas se volvió incómoda, desagradable. No tengo respuesta.

Michel de Montaigne

Así, lector, soy yo mismo la materia de mi libro... de mi blog, tendría que decir yo, 415 años después.

Barajé varias teorías sobre mi necesidad de escribir. Falsas por idealistas. Ni la vida se justifica mediante frases perfectas ni se encuentra salvación escribiendo. A uno le gusta expresarse de vez en cuando. Aunque lo que de verdad le gustaría es que le pagasen por hacerlo.

(Entrada revisada el 17/2/11. 
Lo sustancial es correcto: la distorsión de la realidad a la que me llevó mi idealismo primigenio, pero hay cierta impostura en esta primera entrada que quiero aclarar: escribo para suplir aquello que me falta: la ilusión por vivir. No es cierto, por lo tanto, el toque de desenfado introducido. Otra cosa es que la experiencia me haya hecho ver que me conviene no tomarme muy en serio las cosas bajo peligro de enfoncement.)